Terapia de pareja: aumento de las consultas

Sobre la dupla pareja y crisis no hay análisis lineales. En la Asociación Argentina de Psicología y Psicoterapia de Grupo (AAPPG), las consultas de pareja crecieron un 50% entre 2003 y 2004. "Una vez que la urgencia por la subsistencia cedió —observa Graciela Bianchi, directora del centro asistencial—, la gente pasó a preocuparse más por los conflictos propios". Clelia Piserchia, encargada del servicio de pareja y familia del Centro de Salud Mental Ameghino, dice que el aumento fue del 30% en 2002, en pleno "incendio", y se mantiene. "A los viejos conflictos —explica— se sumaron los de una realidad que los sobrepasaba: el desempleo, la caída de los proyectos, la vuelta a la casa paterna por no poder sostener la propia o los planes de migración. De este último tema ya no se habla".
En la Fundación para la Salud Mental el incremento también abarcó los últimos tres años. "En el último —dice su presidenta, Graciela Peyrú— trepó al 42%, con una gran demanda por violencia psicológica".
Con o sin crisis, los conflictos que afectan a una pareja son innumerables y la función de la terapia, definida por el psicoanalista Daniel Waisbrot, es "aliviar el sufrimiento" que provoca la relación, aunque el resultado sea su continuidad o no.
La "regla", según Peyrú, puede compararse con un paisaje de picos —donde hay más conflictos y, por lo tanto, más consultas— y una gran planicie. El nacimiento del primer hijo es un "pico": la mujer tratando de tolerar la separación de su hijo y el hombre intentando integrarlo, en medio de los celos que le provoca la dedicación emocional y física de la madre al bebé. "Algunas parejas —dice la especialista— interrumpen su sexualidad en esta etapa".
Otro "pico" se manifiesta cuando los hijos se van de casa. "El tiempo y el espacio que ocupan sirven para esconder los conflictos de pareja", dice la psicoanalista María Cristina Rother de Hornstein. Su "destape" suele coincidir con la crisis de la etapa media de la vida. "Un conflicto por anticipado de lo que vendrá —según Peyrú—, exacerbada por el culto a la juventud". En ella la mujer suele atravesar el climaterio y muchos hombres viven el "ahora o nunca" en su búsqueda de aventuras amorosas.
Entre uno y otro gran conflicto —se sabe, las relaciones son más plásticas que lo que se puede decir de ellas— la etapa de construcción de la familia, con infinidad de acuerdos y desacuerdos, se parece a una meseta.
Un tema es excluyente en el consultorio: la interferencia de los modelos familiares con el que cada uno llega a la pareja. Hornstein explica alguna de sus variantes: "Se expresa cuando se defiende a rajatabla la idiosincrasia de la familia de origen o cuando, aunque se reniegue del vínculo disfuncional de los padres, se termina repitiéndolo por la fuerza que tienen los mandatos".
A los temas de siempre, la apertura social les cuela los suyos. Waisbrot menciona "la infidelidad femenina, de la que es difícil saber si antes existía menos o estaba más silenciada. Y, como hecho aislado, la infidelidad homosexual, lo que no implica necesariamente el viraje a la homosexualidad de uno de los miembros de la pareja".
La infidelidad "clásica", explican los especialistas, sigue siendo un motivo importante de consulta siempre que la pareja llegue a preguntarse "¿Qué nos está pasando?" Si es sentida como un acto del otro en el que uno no tiene nada que ver, es probable que no llegue a blanquearse en una terapia de a dos.
Aunque enmascarada detrás de otros temas, la falta de vida sexual afecta cada vez a más parejas alienadas por las condiciones de vida. Y les pasa no sólo a los que tienen que trabajar duro porque el sueldo no alcanza sino también a los que lo hacen persiguiendo el éxito profesional y económico. Waisbrot echa por tierra dos fantasías: no es cierto que si una pareja no tiene vida sexual es porque la tiene afuera, y no son exclusivamente los hombres quienes se quejan de la falta de sexo en la pareja "porque la caída del deseo masculino es impresionante".
Es cierto que siguen siendo mayoría las mujeres que empujan a los hombres a la terapia. Pero ya casi no hay cuestión de edades en los consultorios. Van los jóvenes que arman sus parejas tarde y les cuesta negociar en la convivencia las costumbres arraigadas, y los de 60 y 70 a punto de separase, ahora que las expectativas de vida aumentaron tanto.
De este universo de conflictos, uno es casi irresoluble. "La historia que se construye en pareja modifica a ambos —dice Hornstein—, y esto a veces hace que cada uno tome caminos tan divergentes que ya no queden ni proyectos ni ideales en común".