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La incompatibilidad sexual, ¿tiene solución?

Lic. Verónica Kenigstein, especial para Clarin.com

Aunque poco estudiado, es uno de los trastornos más comunes. El problema se da cuando en una pareja hay desencuentros en las preferencias sexuales, sin que haya disfunciones propiamente dichas.

Adriana está casada con Antonio desde hace 5 años. Dice que lo quiere, pero hay algo que no funciona y el mal humor se apodera de ella durante gran parte del día. Él es un adicto al trabajo y pasa muchas horas en la oficina. E inscribe a su querida esposa en el rubro de las mujeres gruñonas y ariscas. Desde el comienzo del matrimonio, tienen encuentros sexuales esporádicos. “Mucho menos de los que yo necesito”, aclara Antonio. Pero más allá de su valoración, lo cierto es que ninguno de los dos está satisfecho con su vida sexual.
La historia de Antonio y Adriana espeja uno de los trastornos más frecuentes en la pareja: la incompatibilidad sexual. “Se trata de una perturbación que no aparece en los manuales y que, por ser tan habitual, debería divulgarse más”, sostiene el sexólogo Ezequiel López Peralta. ¿Cómo detectan los especialistas la incompatibilidad sexual? Según el Dr. Juan Carlos Kusznetzoff , única y exclusivamente con un interrogatorio detallado. “No alcanza con la declaración de la sintomatología que trae el paciente a la consulta. Es necesario explorar la historia de la vida sexual, individual y de pareja”, asegura Kusznetzoff.
Entre los factores históricos que rodean el problema, cuenta la edad de los consultantes, la historia de vida y de vida sexual de los mismos, la persistencia en el tiempo de ciertos problemas, indicaciones de insatisfacción en la forma de los juegos sexuales, ausencia o déficit de orgasmo, forma de obtención de los mismos y la frecuencia de las relaciones sexuales. “La diferencia en la necesidad de frecuencia de las relaciones sexuales y el exceso de ‘genitalismo’ (querer penetración por parte de los hombres), en detrimento de caricias no genitales suscitan el mayor conflicto”, sostiene Kusznetzoff. También tercian otros factores, como el tamaño incompatible de genitales (pene pequeño con una vagina grande o viceversa) y la intensidad deseada en los juegos sexuales (uno de los miembros de la pareja quiere frenesí, mientras el otro prefiere el contacto suave y delicado).
“Decimos que el problema es la incompatibilidad cuando hay gustos, tiempos, horarios, posiciones, formas, frecuencia, deseos, ritmos diferentes y no hay disfunciones propiamente dichas”, explica el Dr. Adrián Sapetti. Según los especialistas, aunque las consultas pueden provenir de la pareja, suelen ser las mujeres quienes más se acercan por este problema, que en el conjunto de trastornos de la sexualidad, ocupa entre un 10 y un 30 por ciento de los casos.
La forma en la que las personas nos acercamos a la sexualidad se relaciona con lo que se denomina el ‘mapa del amor’, que es una especie de mapa erótico personal construido desde la infancia. De acuerdo con esa estructura, la Lic. Virginia Martínez Verdier, psicóloga y sexóloga clínica, define al amante ideal: “Deberá cumplir con determinadas características físicas y actitudinales. Así, nuestra manera particular de sentir placer quedará circunscripta a dar mayor importancia a determinados estímulos y no a otros para alcanzar la plenitud sexual.” Si la persona con la que estamos, por alguna causa no se ajusta a estas expectativas, es posible que se produzca la incompatibilidad sexual.
El deseo y la respuesta sexual, agrega López Peralta, se ven comprometidos al no resultar el otro atractivo para uno. Es decir, las preferencias sexuales (características físicas, personalidad, comportamiento sexual) no coinciden con las particularidades del compañero/a. Esto es más común en las parejas que no se eligieron por la atracción sexual sino por otros factores: seguridad afectiva, deseo de formar una familia, presiones externas, etc. ¿Cuáles son las posibles estrategias de solución, si es posible resolverla?
Mientras, una investigación realizada en Oruro, Bolivia, entre 1996 y 1998 sostuvo que la incompatibilidad sexual es determinante en la vida conyugal. Según el estudio, interacciona con una serie de factores, entre ellos la casi inexistencia de diálogo en la pareja sobre temas sexuales; la persistencia de los roles tradicionales, donde el hombre suele ser el activo y “conquistador” y la mujer la pasiva y receptiva de las acciones (incluidas y en especial las sexuales); el hecho de que la mujer no satisfecha sexualmente suele desarrollar cierta agresividad en el plano de la intimidad sexual y por último la tendencia de las mujeres a desear cambiar su status de “objeto sexual” para comenzar a buscar también su propio placer.
Es un proceso trabajoso, que requiere tiempo y voluntad, coinciden los especialistas. Martínez Verdier antepone el desconocimiento sobre sexualidad, una situación por la que pasan la mayoría de los seres humanos que influye en este tipo de desencuentros. “El re-aprendizaje, el conocimiento de sí mismo y de la otra persona, el diálogo y la negociación”, contribuyen a una solución. Para Kusnetzoff es de suma utilidad “que la pareja se apoye en los factores positivos de la relación en general y de la relación sexual en particular. Aunque las soluciones, por lo general, son lentas”.

Publicado en Clarín.com, 7 de abril de 2005. http://www.clarin.com/diario/2005/04/07/conexiones/t-952421.htm

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